итого:
* с начала недели я умудрилась очень категорично поссориться с одной девицей и двумя мужичками, а с третьим (мужичком) по обоюдному согласию прекратить (временно-вечно) общение. себя виноватой почти не считаю, чувством утраты не захлёбываюсь. скорее костюмчик злюки-мизантропа наконец подогнала под ладную фигурку (ладную-ладную, я еще и дура самовлюбленная)

* зарплату не платят уже неделю. в кошельке 194 р. 85 копеек, на каротчке - 47 р. неплохо, неплохо.. до конца недели зарплату сказали не ждать, про следующую - тоже неизвестно. эта задержка дается мне еще мучительнее, чем та, о которой подумали все развращенные умы (то есть той у меня нет. и вообще я хотела провести красивую аналогию, но накипевшая злость не дает мне быть легкой и остроумной). короче мне повезло - у меня есть Шура, который меня кормит и поит. даже не знаю, как потом буду расплачиваться :(

* гулять я вчера не гуляла! никто не согласился, представляете?? я пришла домой (оооочень, ну ооочень злая и вымученная невыносимой жарой), съела 2 мороженки и уснула. просто вырубилась до двух ночи. потом ссорилась с одним чуваком в аське, а потом смотрела шоу Фрая и Лорри (они мой луч света в темном царстве зла и несправедливости).

* уже вторую неделю подряд в "Вашем Ореоле" один гадкий журналист по имени Евгений Яровой , имя которого из соображений приличия не упоминаю, пишет отвратительные критические статьи, на которые мне приходится строчить вымученные ответы. знай, гадкий журналист, я тебя презираю! и вообще

* ну разве вам меня не жалко? маленькую ущербную злую девочку? я кстати щас читаю книжку "Плохие девчонки" Жаклин Уилсон, очень меня возмущает вся ситуация, описанная в произведении. сижу на работе и возмущаюсь! и нет даже проблесков справедливости ни в мире реальности, ни в мире книг :(


(блин, название поста явно программирует вторую половину недели .. фу, ну и пусть!)

- ты не пришел
- дорогая, прости! я сделаю что угодно, что угодно, Амэ
- ты не пришел
- я запутался, мне нужно было сначала разобраться с этим

Алекс вздрогнул в решающий момент. Он теряет Амэ. Последнюю. Единственную. Сможет ли их любовь выжить? Что для этого потребуется? Проверка. Для него и для нее. Его любви к ней. Глупо, возможно. Если он обернется, если засомневается, она исчезнет.

...

я бы плакала навзрыд, но вместо этого, задыхающаяся от бесконечной беспомощности (как же так? убивать друг в друге, убивать в себе любовь? сознательно, смело! УБИВАТЬ) отвлекалась - я учусь не давать волю своим отчаянным эмоциям. конец был после того, как я произнесла за героиню "ты не пришел". и эту горечь.. она исчезает на пару-тройку часов, когда мы пьем мартини, когда дурачимся под музыку, когда смеемся на весь зал над "ледниковым периодом", когда гуляем ночью и подкалываем в шутку друг друга. а потом компенсационной волной накатывает. хотя я больше не плачу.

...

стоит ли говорить, что Амэ исчезла?..
______________________

пожалуй, пора начинать писать без замка вовсе. я знаю, что я урод, страшила и чудовище. но всегда рада вашей объктивной оценке со стороны. общественность должна знать уродство героев в лицо

иногда я позволяю себе в обед или чуть пораньше съесть большой кусок пирога с творожным кремом. безумное лакомство, ничего вкуснее я в жизни не ела. вот и сегодня - на выходных внепланово схуднулось, думаю, надо почаще устраивать подобные кроссы. но обещаю на сладкое не налегать. а сегодня вот за чашечкой кофе и свежей сплетней мой любимый коллега Саша поделился, что тоже, да! тоже воздерживается уже не первый месяц. в нашем полку прибывает не по дням, а по часам. и это не предел, товарищи!

у меня потрясающее настроение. и его может испортить лишь один человек (как, впрочем, и поднять). я неисправима.

УДАЧНОЙ ВСЕМ НЕДЕЛИ! ВОЗДЕРЖАНИЕ - ПУТЬ К ЗДОРОВОЙ ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНИ! не забывайте об этом.

сегодня была на встрече нашего Мэра с медалистами '09. ну он поздравлял, детки пели, плясали. меня прямо задело. вспомнился свой выпускной (на редкость дерьмовый), вспомнился последний звонок (на редкость пьяный). вместо того чтобы смотреть на сцену, пялилась на выпускников. девушки, естественно, залакированные, распомаженные, кружевами сплетенные. парняги в костюмах, вызывающе ржут - сплошные комплексы. классика жанра, короче, а в глазах - жадность, дерзость, мечты, ожидания - я бы и любовью пожертвовала, чтоб вернуться в то состояние. помните? кажется, та пороговость с одной стороны до безумия раздражала - закончить школу, нервы-нервы, поступление, учиться в универе - вот в этом больше всего ожиданий, кстати говоря, окончание универа даже не представляется - впереди дофига препятствий. а с другой.. вот именно это лето между школой и универом - разве не лучшее в жизни??
ребята сидят в зале, исподтишка наблюдают друг за другом - какой нафиг мэр, когда счастье переполняет настолько, что и без того бущующие гормоны совсем распирают нутро? вышел парень на сцену (красивый или нет, не поняла - зрение подводит, но стиль "Дима Билан"), исполняет песню, голос охерительный. девушки в зале, не стесняясь чиновников и учитилей (хотя в таком возрасте самое кайфовое именно не стесняться), подвизгикают, улыбаются восхищенно. да ладно, все мы прекрасно знаем, что 60% этих девиц мечтают, чтобы голосистый мальчуган им всадил. а что? разве вы в 17 лет не мечтали о сексе? я, кстати, не мечтала. я в 16-то впервые поцеловалась. презабавная история аля молодежные комедии была. я же никогда не была супер-пупер популярной среди мужчин. че скрывать: не красотка и не сексопил, зато блять миииилая (вухху!), а подруги мои уже с кем-то встречались, некоторые даже уже и трахались! (сейчас, я так полагаю, большинство выпускниц уже не только мечтают о сексе). и пошла я как-то на девичник. 2 девочки, отягощенные тем или иным сексуальным опытом, и я, чистая и невинная. выпили мы пару бутылок вина и.. в общем девочки по очереди учили меня, как ПРАВИЛЬНО целоваться с языком. зачем они потом целовались между собой (вроде ж умели) и показывали на примере, как делается куннилингус, я до сих пор не понимаю, но речь ведь не об этом! вот так я впервые поцеловалась. мне было почти 17. а вскоре последний звонок и на даче у одноклассника все пьют, балагурят (опять таки, до сих пор загадка, почему тогда никто не нажирался до бессознательного состояния - культура видимо) ну и модная в тот период бутылочка. тогда я впервые с парнем поцеловалась (кто это был, забыла через 15 минут после). романтика, ээх. и сейчас эти выпускники, блин. скооолько им всего пережить еще придется. и хорошего и дерьма. дерьма будет непременно до хрена. хорошие девочки начнут понимать, что они нихера не хорошие, что их тянет сосаться с рейверами в клубах, курить траву и пить водку из горла, а самые милые мальчики класса в какой-то момент поймают себя на мысли, что настойчиво думают о заднице своего одногруппника.. хаха, простите, увлеклась примерами из жизни. ну вы поняли мою мысль, поняли? окончание школы, поступление в универ, первые опыты - позитивные и негативные. жизнь как бутон невероятно красивого цветка распускается и поглощает своей бесконечностью. а нам, старикам, этого уже не вернуть. песенка в тему:


иногда думаю, что было бы круто совратить мальчика лет 17, но фиг мне это удастся. я ведь краснею даже когда коллега по работе шутит, выбирая между двумя шоколадками, которые я предлагаю, что хочет лучше меня съесть.. в душе подросток, а лёгкости уж не вернуть.

мы ехали в автобусе. я, как всегда, сидела у окна и смотрела на мелькающие вдоль дороги ровные кроны деревьев и ухоженные однотипные домишки. ты что-то рассказывал-рассказывал-рассказывал, перескакивая с одной темы на другую и, кажется, поддерживая диалог с собственным восторгом оттого, что наконец можно хоть с кем-нибудь поделиться знаниями. а я смотрела в окно, держала тебя за руку и жмурилась от утреннего солнца. а ты всё говорил, иногда прерывая бесконечный поток слов будто тревожным вопросом "я не слишком много болтаю?". и мы... блин, уже правда неважно.
_________________
а на самом деле всё было так

Anekdoten - сотни встреченных закатов, сонных рассветов, моё лето. на сей раз песня последняя с альбома:



шепотом: we who've been waiting too long for someone, for someone


спи сладко

я НЕ я. класс!


( в довесок с голыми ногами (и Валерой) - то, что не прошло цензуру )

Милые мои друзья (подруги тоже могут принять опосредованное участие). случилось со мной следующее: я выиграла 900 рублей (поздравления или злорадства прошу в комменты, я их всё равно скрываю). но не в лотерею или казино, а в димуцветкова (не обижайся, Дим). кстати, ПОДРОБНОСТИ ТУТ.

хотела я эти деньги со своей победы детишкам переадресовать, но Дима сказал, что так нельзя. я в общем-то и не против. только.. МНЕ НУЖЕН МИМ. МИИИИМ, АААУ!! ГДЕ ЖЕ ТЫ, МИМ???!!



хочу парня (для конкретной цели, не выдумывайте лишнего), но у меня к нему есть довольно строгие требования: ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ ДОБРЫМ, АЛЬТРУИСТИЧНЫМ, ВЕСЕЛЫМ И НЕМНОГО ДУРАЦКИМ. ну а по совместительству желательно высоким (хотя не принципиально), худощавым (тоже лишь видение), пластичным, смелым, неуклюжим и незакомплексованным.



будет очень хорошо, обещаю. конечно, не безвозмездно. я вот могу пирог яблочный испечь или мохито приготовить или роллы "филадельфия" (задолбала всех со своими сомнительными кулинарными талантами) ну или еще чего, что вы пожелаете (только, прошу, не шибко дорогое - я в рамках строгой экономии ради благих и не очень целей).
вы главное откликнитесь, милые мои. идея-то шикарная, и, честно говоря, я просто очень хочу свою мечту осуществить.



спасибо-спасибо-спасибо за внимание!

обещанные фотографии: не знаю, кажется, до приписанного образа я не дотягиваю, а похожа на какую-то сомнительную грузинку ( еще и вульгарно ржущую к тому же )
а вообще все фотки со свадьбы вот тут

первые полчаса я сидела и с сожалением представляла, что было бы, будь ты рядом сейчас (помнишь, мы много говорили об этом). а потом я выпила вина (еще и еще), мне стало хорошо. сегодня очень болит тело от танцев, лицо и губы - от жёсткой щетины. мне хорошо. отличная свадьба - жаль не повторить. всё хорошо. хорошо. in my imagination you're waiting lying on your side, with your hands between your thighs and a smile

(Stop and wait a sec,
Oh when you look at me like that my darling,
What did you expect,
I probably still adore you with you hand around my neck,
Or I did last time I checked)

у меня есть одно сомнительное развлечение: иногда я открываю женское сообщество, в котором пишут про всякие интимные проблемы, выбираю жж какой-нибудь девушки с серьезными проблемами и читаю его. мне просто становится интересно, как-то эти серьезные проблемы отражаются на писанине человека в дневнике или проявляется всем уже привычная двуличность. аля "у меня рак шейки матки, но я выложу еще одну песню, от которой была счастлива". впрочем, к чему эти жестокости. я же добрая.

тут мне напомнили про праздник защитника отечества. что, пожелать ли вам, мои любимые, защищать меня от себя самой или, может, от финансового и морального кризиса?

ой, лучше я выложу песенку аля "у меня в жизни всё хреново, а в тексте как раз об этом"

(хотя эта Петронелла Неттермальм поет вживую еще хреновее, чем жизнь у меня складывается)


(с мамой мы любим перекрикиваться
через всю квартиру фразочками
"мам, чё ты там делаешь?"
"ниче не делаю, отстань от меня!"
мне кажется, в этом много любви
и какого-то особого взаимопонимания)

на пороге между сном и реальностью много забавных знаний приходит. ну типа того "зачем этот чех всё лезет общаться со мной?" - "за тем, что ему катастрофически нужна практика говорения на русском" или там сны, где я занимаюсь сексом с девушкой с работы, тут же просыпаюсь и отдаю себе отчет, что моя бисексуальная натура совсем лютует в последнее время. задолбала. надо что-то уже сделать. а потом бесконечные сны с этими тремя на перегонки (столько эротизма, друзья, столько эротизма!), но вообще я не о снах хотела написать. выходные-то опять какие-то стандартно наркоманско-алкогольные, ничего оригинального. правда, всю ночь и даже утро голова до безобразного раскалывалась, отчего я недобрым словом вспоминала В. а потом еще в этих бесконечных пробуждениях (5 утра - он написал? сил хватает лишь ответить что-то беспунктуационное и односложное, но ноут включен - иллюзия контакта поддерживается) я подумала о том, что надо бы написать пост с одной песней. ну типа как у всех же существуют песни-поводы, понимаете-нет? щас объясню. ну вот вы начали какие-то крутые отношения, всё радостно у вас и перспективно, но тут у любимой группы выходит песенка про расставание и вы думаете "ммм. песня крутая. именно то, что я чувствую обычно. приберегу в музхранилище. когда расстанемся - вытащу". блин, ну или это я такая чокнутая. так вот есть песня у смэшингов (те что пампкинсы), которую я как-то летним прекрасным утром, сжимая кулачки, цедила на станции метро, одолеваемая горькими сомнениями. но там типа тревога ложная была и все дела. зато как кайфово когда слова "Cause I want you bad, ah, Cause I want you bad // Cause you don't want me no more, But babe don't worry" приходятся кстати - извращенная эстетизация момента, нэ?

короче, дамы и господа, прошу любить и жаловать:
SMASHING PUMPKINS - 7 Shades Of Black (как всегда с ютуба, заливать-то лень)

(музыка должна быть сперва и далее)

есть в зиме для меня нечто сугубо девчачье, музыкальное, глубоколюбовное и упаднически-декоративное одновременно. зиму я почувствовала впервые в прошлом году. почти год назад. был рядом со мной человек очень зимний, глубокий, колкий и холодный. мы с ним музыку слушали, грелись белым колючим свитером на балконе и курили грубые терпкие сигары. мы бесконечно говорили ну как когда метель не кончается и окутывает столбы и застилает окна и весь этот словесный жанр пропитывал наше существование. мы лежали под клетчатым пледом и лениво-отрешенно занимались любовью. мы молчали когда мне больше всего хотелось говорить. мы любили себя так чтобы другому эта любовь казалась искренней и отдающей.
а сейчас я вспоминаю это всё потому что воздух пахнет тем же холодом что и тогда. потому что даже в полдень моя комната совсем мрачная и сонная. потому что я слушаю самый зимний альбом radiohead и улыбаюсь прекрасности несудьбы. я вспоминаю и вижу зеркальность: вижу себя как на эти специальные передвижные подвесные камеры снимают актеров на больших людных площадях. а рядом со мной зеркало. зарекало вместо человека. овальное и заиндевелое.я вижу в нем себя и свои известные эмоции. ничего нового и инородного. так получилось что тогда я впервые смогла столкнуться с эмоциональной самодостаточностью в отношениях с другим человеком. ее я ломала крутила изгибала потом. а сейчас когда я надеваю прошлогоднее пальто и наматываю колючий шарф на шею, закрывая рот и нос, я ощущаю приходящую отрешенность. точно как в прошлом году. почти год назад. я не знаю, плохо это или хорошо. флэшбеково или уже пропитанно для того, чтобы ставить нерадостный крест на своей заиндевелой душонке. я только так скажу: ненавижу и очень люблю переживать уже пережитые состояния.
впрочем к чему вся эта псевдорефлексия? пойду лучше нагуляю себе здоровый ноябрьский румянец, счастливая забегу в магазин, напокупаю всякого жевательного мармелада, шоколада, какао, еще чего-нибудь дико вкусного, приду домой и буду смотреть "кошмар перед рождеством". ну чтоб наверняка и до конца
(путем резкого погружения поплавка в воду можно наверняка ожидать его резкого выныривания и потом совсем недовольного покачивания на поверхности. ха)


(подпевая в конце песни) no matter what happens now уou shouldn't be afraid because I know today has been the most perfect day I've ever seen

многих эмоций в какой-то момент совсем не стало
я сижу в темном кабинете и пью холодный кофе
говорила с человеком которого любила (?). сейчас я сомневаюсь что его и его и его любила. это слово стало для меня таким мелким и мейнстримовым и любила как вдыхала и чихала но совсем не тот сокральный смысл который кажется получается ощущать.
говорила с ним и по инерции теми же оборотами как он привык. а он говорит ты неисправима и улыбается. а я понять не могу почему он так говорит. словно ждет прежней реакции а я растерялась и поняла что забыла как надо отвечать чтобы пасьянс сошелся. он говорит надо развиваться и что-то вроде а я всё не понимаю. а как развиваться когда я хлопаю глазами чихаю дважды за раз и жмурусь от пересохших линз только я совсем не понимаю куда развиваться когда я вот уже 3 месяца как прикована к одному сладко-мучительному состоянию от которого по прогнозам (меня) умирают.
еще я почему-то всё время хочу пробел пальцем потрогать как тачпад, чтобы передвинуть курсор, но это кажется не отсюдова?
мы говорим с сандрой (ты конечно называешь ее катей и я тоже привыкла) и она позитивно-отточено говорит о времени и преодолении и не парься. а я вся пар испускаю. порами пар испаряю парясь. порами. порами. мне вдруг ну как бывает когда говорят вдруг проснешься однажды утром и поймешь... мне так бывает сегодня. вот проснешься одним утром и поймешь что всего этого нет. иллюзии они же это, о шизофрении говорят? или чего?
с утра с дядей-коллегой обсуждали размер моей груди и задницы. илья, он сказал, что грудь у меня хорошая. а попе худеть нельзя. но про попу это я не илье уже, а так. хвастаюсь, что не урод и всё такое))) простите, мне нравится что-то иногда цинить не в тему, хотя желания совсем нет. зато я теперь вот запятые вдруг резко начала ставить, словно стараясь угодить.
про однажды утром я надеюсь это просто результат недосыпа и еще одного шага который кажется совсем мелким еще более мелким чем я люблю тебя в контексте происходящего инсайдированно во мне.
я просто хочу допить свой горький совсем холодный кофе и показать очередную иллюзию.
и этого тоже нет